То, что внутри

Тяжко и одиноко. Ты уехал в соседний город. Искать работу.
Я вчера была на Байкале. Где-то там, если переплыть это огромное озеро - ты. 
Я готова была бы тебя простить, но в тот же момент перед глазами предстает, как ты даришь любовь ей. Как трогаешь ее. Целуешь ее. Говоришь о любви, пока я сижу и жду тебя ночами, страдая от токсикоза и волнуясь о тебе, ругая себя за нервы и глажу живот, в надежде успокоится. 
Как ты спишь с ней. 
Как. ты. занимаешься. сексом. с. другой. 

Пока я вынашиваю ТВОЕГО ребенка.
Как же я тебя ненавижу. 
Как же я люблю тебя.

До безумия больно.

@музыка: Noize MC — Вояджер-1

@темы: раставание, отношения, личное

---

прекрасное

Всегда любила группу Noize MC, что довольно обоснованно - его тексты прекрасны, метафоричны и заставляют задуматься. 
Да, сейчас он против всего, что происходит с этим миром, я могу понять. 
К сожалению, мы на войну никак не повлияем. Так что не вижу смысла высказывать свое мнение. 
Но песни все так же шикарны. 
Я редко ищу что-то новое и редко нахожу что-то совсем случайно. И вот сегодня - Вояджер-1. 
Это действительно печальная история... Но я не знала, что на нее есть песня. Или знала, но просто забыла. А вот сейчас, когда сама ощущаю это бесконечное одиночество - вот она, всплыла. 
Вояджер выполнил свое задание по изучению Юпитера и Сатурна и сейчас на огромной скорости покидает Солнечную систему. 
Люди вряд ли когда-либо могут найти его в глубине нашей галактики. Да это просто аппарат, но от этого не менее больно, ведь там его ждет только пустота и тишина. 
И полное беспросветное одиночество.

Как хорошо, что у него нет чувств. 

@музыка: Noize MC - Вояджер-1

@темы: космос, вселенная, музыка, одиночество

---

В этом городе каждая улица - воспоминанье

В этом городе каждая улица - воспоминанье. 

О начале пути, о дорогах, что вместе прошли.

Перемотана памяти пленка с простого касанья.

Перепутаны входы и выходы, их не нашли.

Я тебе доверяла и верила - все будет честно.

Без единой помарки на нашем с тобой полотне.

Я тебе доверяла, хоть было порой не уместно.

Я тебе доверяла сильнее, чем даже себе.

А сегодня гуляя по улицам наших истоорий,

Я невольно стыдилась своей неземной слепоты.

И тонула, тонула в огромном темнеющем море.

Над которым одной никогда не воздвигнуть мосты.

И нет смысла сбегать. Это море внутри и снаружи. 

И спасибо тебе. Я его не смогу осушить.

Ты все также как прежде мне дорог, до одури нужен.

Я все также не знаю, как дальше дышать или жить.

В эту воду мы вместе спустили кораблик бумажный. 

Из-за наших решений он может за миг утонуть.

То что было - прошло. Это все неизбежно не важно.

Только вместе мы сможем ему показать верный путь.

@музыка: Mushmellow - Without You

@темы: стихотворение, творчество, мое, отношения, личное

---

Еще 2 дня

Еще целых два дня, наполненных каким-то теплом. Лицемерным, странным теплом.

21 числа твои родители позвали нас в кафе китайской кухни. Я не опаздала, привезла для твоих родителей малину, как и обещала. 
Ты опоздал, мне пришлось ждать тебя в соседнем кафе. Ты пришел, и мы полетели быстрее туда, где твоя родня. Я снова что-то говорила, что-то, уже не помню что. Мне нужно быть сильной и сдерживать эмоции, поплакать я могу и позже, когда не будет лишних глаз. Ты не подал руку, когда я выходила из трамвая. Странное ощущение, я настолько привычна ко всем этим маленьким заботам, что стало больно. Твои родители задавали нам вопросы, как дела дома, как вообще, естественно я улыбалась и говорила нужное. Я не хочу их сейчас расстраивать, твой отец лечится, и у мамы тоже есть проблемы со здоровьем. Да и сестру не хотелось расстраивать. Ты был мил ко мне. Мы даже сфотографировались. На память для мелкого. Чтобы было. 
Позже твой брат довез нас до одного из парков города, ты постоянно смотрел на часы, я не хотела тебя задерживать, но ты сам согласися прогуляться до того места. Места, где год назад мы снимали квартиру и жили практически счастливо. Болезненные счастливые воспоминания. Ностальгия о прошлом. Странное ощущение.
Уже подходя к остановке ты сказал:
- Надо было расстаться тогда, когда съхеали с этой квартиры. 
ха-ха. Что за жалось, что за глупость жалеть о том, что было сделано или не сделано. 
Я бы хотела вернуть свою жизнь вспять, в 2012 год, когда я сдавала ЕГЭ, когда я могла поступить в совершенно иное место, но от ТЕБЯ я бы не отказалась. Никогда. 
Эти твои слова больно резанули по сердцу, и тут я уже не могла сдерживать слезы. Я опять говорила и говорила, что нет смысла жалеть о прошлом, что сейчас нужно думать о том, что есть, хранить и оберегать эти осколки, чтобы они не превратились под нашими неразумными решениями в пыль, не рассыпались на протоны, нейтроны и элекроны или и того меньше. 
Мои слова о том, что я простила тебя, прощаю тебя (хотя тут я сильно лукавлю, это сердце готово простить все, а разум только и делает, что кричит о том, чтобы сделать тебе больно) делают тебе еще больнее, ты понимаешь, что не достоин этого прощения. Но сейчас мне важен только наш с тобой ребенок. Не ты. Не я. Только он.

22 числа твои родители попросили приехать пораньше, чтобы мы провели больше времени с твоей сестрой. Понятное дело, ей и ее мужу далеко добираться из Крыма сюда, к берегам Байкала. 
Когда я приехала на нужное место, тебя еще не было, шел очень сильный ливень. Такой, что все вокруг будто заливало нескончаемым потоком воды. Было сложно отличать капли, только стена дождя. Я стояла в укрытии и вспоминала нашу с тобой свадьбу. В тот день обещали сильный ливень, но дата была уже назначена. С самого утра на небе не было ни облачка. Ярко светило солнце, все вокруг было свежо и зелено. Регистрация прошла быстро, позже мы катались по городу, ох уж эти традиции. Но фотографии и видео со свадьбы были правда волшебными. Уже когда мы приехали в ресторан, который находится за городом в живописном месте с огромными елями и соснами по периметру, что-то поменялось. Все гости расселись по местам, вечер начался прекрасно, играла музыка, наши друзья очень постарались украсить зал, все было хорошо. И при первом перекуре все, естественно, повыползали на терассу. А там.... А там стоял стеной дождь. Пахло свежестью и влажным лесом. Никто не попал под дождь. Он начался только тогда, когда все уже были в ресторане...

Ты пришел, весь промокший. Это я заблаговременно захватила зонтик, но ты хотя бы был в кожанной куртке. Мы пришли в дом к твоим родителям, общались с сестрой, шутили. Твои родители были не дома. В какой-то момент я просто решила немного полежать на диване. Ты укрыл меня пледом, гладил по спине и молчал. Я чувствовала каждой разрушенной частью себя, что тебе эта нежность причиняет боль. Я же была до глупого укутана каким-то непонятным ощущением теплоты с примесью горечи. Ты прикасался ко мне с заботой весь вечер, старался уделить внимание. А внутри меня было два голоса.
"Лжец, лжец, лицимер, какой же ты двуличный, как я этого не видела?.. Это же не от чистого сердца, я знаю... знаю..." кричал мне мой разум.
"Больше. Мне так мало твоей заботы, так мало твой нежности и тебя, погладь еще по голове, смотри, я перед тобой, я все еще могла бы быть твоей" мурлыкало сердце. 
Но, знаешь, в моем случае разум дает сердцу понаслаждаться, потому что мне нужны позитивные эмоции, но он все равно стоит на своем. Он сильнее. 
Ты незаметно целовал в макушку пару раз или гладил по голове, пару раз чесал за ухом, будто я кошка. 
Я лежала совсем рядом с тобой и понимала, что это только на сейчас. На сегодня. Я не даю надежду своему сердцу. Она ему не нужна.

Если бы не мое состояние, я бы разрушила все одним махом. Если бы не ребенок, в этом маленьком провинциальном городке для тебя развернулись бы врата Ада. 
И для нее. Смешно, насколько злым может быть самый славный и нежный человек в твоей жизни, если ты его предаешь. 
Сейчас я укутала эту свою черту в кокон из любви к моему ребенку. Я не хочу в моем положении растрачивать силы на то, что я могла бы сделать без проблем в обычном своем состоянии. 
Ее и тебя спасает не мое мнимое милосердие. Вас спасает он. Или она. 

Мне 27 лет. И я яркая личность, которую знает половина, если не больше, творческой тусовки. Я пишу стихи. Я пишу картины. Я выгляжу, как солнечный человек, всегда готовый помочь. И я всегда помогала, когда ко мне тянули руку. Вчера мой лучший друг сказал, что я, несмотря на мой рост в 148, всегда могла заполнить собой большое помещение, своей энергией и эмоциями. 
Я ранше не понимала, почему со мной в городе часто здороваются незнакомые люди, как меня запоминают из-за одной только встречи?..
Теперь я немного это понимаю.

Я могла бы просто транслировать свою правду нужным людям. Я могла бы.. Могла бы. 
Но никогда не стану. Я не хочу погружаться в негатив. Поэтому я принимаю твою лицемерную заботу, наблюдая за твоей болью. 

Ты заслужил минимум ее.

@музыка: No Name Face - Carousel

@темы: раставание, отношения, личное

---

5 дней одиночества?..

16 числа мы встретились у твоих родителей. Ты даже не смотрел в вк, не знал, что я приеду. На мой звонок ответил колкостью, решил, что я уже все рассказала, но нет. Я не стала так поступать. Зачем дальше все усугублять, теперь все решения принимаешь ты. Ты сказал, что сам себе хозяин, что тут, в этом маленьком городке ловить нечего. Что просто будешь скидывать деньги на мелкого и все. Так жестоко и так больно, но ничего. Я стерплю. Ты увез меня позже на машине домой, вроде как даже таксовал ночью, не знаю. Родители твои думают, что ты все еще работаешь в салоне. Я не буду их расстраивать. Зато я буду терпеливой. 

17 числа я попыталась справится со всем, твои вещи были на месте, я чувствовала запах твоего одеколона всюду в доме. На тот момент я ходила никакая весь день, просто никакая. К вечеру поняла, что хочу шоколадку, но ее не было в холодильнике. Расстроилась, сходила за ней. Уф. 

18 мне нужно было к врачу. Мой гинеколог работала с двух, ты приехал к тому времени, мы сходили вместе. Врач даже не поверила, что такой волнующийся о жене человек может что-то натворить. Но она видела по моим глазам, что что-то тут не чисто. Она хорошая, правда. Мне повезло с ней.
Да, снова повыносила тебе мозги. И да, как я и обещала, если ты будешь мне просто скидывать деньги, словно подачка - я буду их отправлять обратно. Я не приму слова и деньги. Я приму только действия. Только их. Мы сходили вместе в магазин, закупились всяким. Ты постоянно смотрел на часы. Я очень надеялась на то, что это не связанно как-то с ней. До сих пор не знаю и не особо хочу знать. В тот день ты забрал свои вещи.

19 числа я был в центре, читала книгу в Тревалсе. Было приятно просто попить кофе и посидеть в компании людей. Они шумят, разговаривают о чем-то. За соседним столиком был парень, у которого шла бизнес конференция. Иногда обрывки его фраз долетали до меня. Позже я вышла на улицу и пересеклась случайно с Леркой. Да, это было совершенно неожиданно и случайно, с кем не бывает. И все же забавен тот факт, что она тоже сейчас в положении, но ее ситуация, конечно, пиздец кромешный. 
Я изначально написала тебе, что буду в центре. Ты пришел примерно в 7 с огромной сумкой. Пока твои были на Байкале, ты собрал кое-какие вещи. Думаю, они даже не поняли этого, так как пока что в их доме стоит суматоха, шум и гам.
Мы немного прошлись, дошли до улицы рядом с Одигидриевским собором, так как было довльно прохладно, ты накинул на меня свою кофту. которую достал из сумки. Даже обнимал немного, даже думал проехаться вместе со мной, но народу было слишком много. Позже посадил в автобус. И ушел. 

20 число. Ты обещал пиехать. Я ждала, ждала, немного убралась по дому, сделала что-то по мелочи. Ты приехал только в 7 вечера. Что меня поразило - ты принес цветы. Хризантемы. Белые и сиреневые, все как я люблю. Подарил. Даже обнимал немного. Пробыл всего час, заменил сместитель (или как там его), мы покушали пелемешки. Ты внезпно начал чихать. Сунула тебе нозивин. После ты умчался, не пробыв у меня и болше 60 минут... Тяжко. 

Тяжко. Трудно. Больно. 
Тяжело говорить что-то тебе, я словно на минном поле. Ты воспринимаешь все в штыки, ты не можешь простить себя, и я понимаю почему. 
Ты сказал мне, что любишь меня, но не так. Не так, а подругому. 
Мне уже однажды так говорили. И от этого все внутри ледянело и разрывалось. Я только выгляжу спокойной, я только выгляжу сильной, но тебе кажется иначе. 
Ты считаешь меня хитрой, злой и сильной. Это не так. Совсем не так.

@музыка: Аффинаж - Неправда

@темы: раставание, личное, отноения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова, и сначала

Всем привет. 
Я уже несколько раз заводила дневник на этом сайте. 
Когда была маленькой и глупой, когда повзрослела, но все равно оставалась глупой. 
Когда подошла к порогу 25 лет и чуток поумнела.

И сейчас, когда мне уже 27, я замужем, беремена, но стала еще глупее.

Этот дневник будет для двух основных людей моей жизни - моего мужа и моего мелкого. 
Я пока даже пол не знаю.

Мне выпали испытания. 
Я не знаю, в чем я провинилась в этой жизни, но судя по всему, мы остались с мелким вдвоем.

Для тебя, если ты прочитаешь. Мои страдашки и боль будут закрыты. Прочитать смогут только зарегестрированные пользователи. Все, что связанно с мелким, с нашим мелким, будет в открытом доступе. Не факт, что ты будешь это читать, но хоть так ты сможешь следить за нашей жизнью, куда бы не занесла тебя судьба.

Спасибо тебе за все эти годы. 
Спасибо тебе за мелкого.
Спасибо.

@темы: приветствие

---

практика

Я - студент-магистрант по направлению Социальная работа. Поступила на магистратуру уже после того, как получила диплом дизайнера. Просто были бюджетные места, да и предрасположенность к добрым делам и значительное и очень значимое умение сострадать ближнему, да и не ближнему, достаточно хорошо развито. Не совсем представляла, куда я попала, пока не вышла на практику в дом-интернат для пенсионеров. Вот теперь я поняла всю боль выбранной мной специальности. Занимаюсь только документами, коллектив принял с радостью. Все гладко проходит. Но недавно мне одна из главных женщин всучила пакет сосисок и отправила в другой корпус, о котором я даже и не слышала сначала, дабы отнесла я страдальный мяспродукт одному старичку. Иду. Иду и понимаю, что корпус этот не простой. Когда осознала, в чем подвох, стало страшно от ТАКОЙ атмосферы. Колясочники, инвалиды, неходящие, лежачие... И все до безумия одинокие и брошенные своими собственнми родственниками, а порой даже детьми. Видят невысокую девушку - улыбаются при встрече, а я пролетаю мимо, понимая, что хотчется подбежать к каждому и обнять, но не могу этого сделать, ибо непременно разревусь. Поэтому пытаюсь успокоиться и ищу фамилию.
Подхожу к последней комнате - там имя нужного мне старичка. 1924 года рождения. Стучусь. Называю его фамилию и имя. Тишина. Открываю дверь, а передо мной сидит на небольшом стуле старичок в стареньком классическом костюме, белой рубашечке и бабочке. Сидит и смотрит сквозь меня. Говорю ему, что сосиски принесла. Он молчит сначала, а потом красиво так, воспитанно произносит:
- Девушка, вы уж простите меня, я вас не слышу,- и немного подумав, - и почти не вижу, - хмыкает и встает, - Только левым глазом расплывчато.
Я пытаюсь что-то сказать, но осознаю, что он не услышит. Подхожу ближе и протягиваю пакет сосисок. В ответ слышу:
- А, заказ мой принесли. Хорошо, хорошо. Девушка, а вы стихи любите?
- Да,- говорю я, но потом сразу просто отчетливо киваю головой. Старик отметил мое движение.
- А, ну замечательно. Нянечки все ушли кто куда, тут и другие есть как я, и им сложнее. А я так давно вслух не читал стихи! Послушаете?
И я болванкой киваю головой. Старичок галантно отодвигает для меня стул и отходит в угол комнаты. Минут 10 он читает мне стихи Лермонтова и Есенина, а потом вспоминает о времени.
- Извини, девочка, у тебя дела, наверное, - я киваю головой, а он продолжает, - Передай мои извинения Марии, что задержал тебя. Приходи, если что, буду рад поболтать, хоть я тебя и не слышу.
Он тихо посмелся над своей шуткой, а я кивнула головой и пообещала прийти еще...
Первый раз мне самой захотелось поставить свечку в церкви. Я искренне просила за этих людей, а особенно за старичка в классическом костюме, белой рубашке и в бабочке.

@темы: происходящее, душа

---

Моя душа

Я изменилась.

Не так сильно заметно изменилась, но все равно.

Я веду тетрадь. Записываю туда все, что мне интересно, все, что может пригодиться. В этой тетради кучи всего, такое чувство, что я в нее выплескиваю свою душу. Я могу сказать, о чем я думала, когда заполняла ту или иную страницу, о чем вспоминала, зачем записывала именно это, где и когда это было. Наступило лето и я стала собирать гербарий, это и правда крайне необычно для меня, но это появилось. И мне это нравится. И все эти цветы, что становятся также обрывками воспоминаний, аккуратно вклеиваются на пустые листы бумаги. Я нахожу легенду про них, расписываю ее и тот факт, как цветочек появился у меня. Это своеобразный ритуал уже.

Мой блокнот разрисовывается разными красками - и акварелью, и гуашью, на некоторых страницах фон создается при помощи простых цветных карандашов или ручек. Мой блокнот это та палитра красок, на которую я на данный момент способна.

Порой мне кажется, что человек, который сможет полностью понять этот блокнот - прочитает мою душу. Увидит меня с моей стороны - Чертову эгоистку и невообразимую идиотку. Странно, писать свои мысли действительно сложно, а вписывать их в историю еще сложнее. Честно говоря, мне ничего не остается кроме как принимать этот мир таким, какой он есть, дышать и дымить в расскрытое окно очередной сигаретой. Мечтать о том, чтобы оказаться рядом с другом, который поддержит, просто поболтает о мелочах и о великом. Пофилософствовать, валяясь рядом с Лерой, чувствуя, как на мне сидит ее кот. Смеятся вместе с Серегой из-за очередной странности, которую мы встретим на арбате. Слушать рассказы Кати о работе и странных происшедствиях, умиляться ее стеснению. Сидеть за стадионом и слушать голос Никиты, думая о всяких мелочах. Неожиданно пересекаться с Настей и бежать в ее расскрытые обнимашки.

Мир прекрасен, мир дарит нам тепло, счастье, свет, только люди упрямо смотрят в кошелек и сетуют то на дожди, то на слишком яркое солнце, то на "дурацкий мокрый снег". Люди не меняются. Меняется только их мир внутри небольшого блокнота в синей обложке.

@музыка: Земфира feat. Mujuice – Возвращайся домой

@темы: душа, интересное

---

Чай

На лице твоем блики от костра,

А в руках моих теплый горький чай.

Я тебя все громче долой гнала,

Своим глупым счастьем на два крыла.

Своей верой, прозрачнее что стекла.

Хоть волчицей вой, хоть собакой лай!

Я тебя

когда-то

не сберегла...

@темы: происходящее, стихи, душа

---

Nagareboshi

Doko made mo tsuzuku michi hitori aruita
Furidasu ame ni kasa mo sasazu aruita
Mizutamari ni utsutta dareka no egao
Potsuri to ukande mata nijinde yuku
Kotoba ni dekinai koto takusan aru yo
Soredemo toki ga tateba wasureru no?
Otona ni naru tte koto?
Osanai koro wa muchuu de oikaketeta
Koto sae okubyou ni naru yo
Kitto dare mo ga fuan no naka de
Mayoi nagara mo arukitsuzuke
Kotae wo dasezu wakaranakute mo
Ashita wa kitto waraeru no?
Miushinai sou ni naru toki mo aru kedo
Saigo wa jibun de norikoeru shikanai
Dakara nanimo nozomanai kitai mo shinai
Sonna no tsuyogari da yo hitori ni nanka naritakunai
Hiza wo kakaete naiteta yoru wa
Sora wo miagete hoshi wo sagashita
Dore mo hontou de uso ni mo miete
Modorikata sae mienakute
Kinou kyou ashita e to tsudzuku kono michi wa
Fuan ga nakunaru koto nai kedo
Donna toki mo jibun no koto
Mihanashicha dame nan datte koto
Kitto dare mo ga kodoku no naka de
Mayoi nagara mo aruki tsuzukeru
Dore ga “uso” kamo dou demo ii ya
Datte mieru mono ga kokochi ii
Kokoro no koe ga kikoeru nara
Doko made mo yukou sou doko made mo
Kyou no kuyashisa nagashita namida
Itsuka ookina hana ni nare
Nana nana nana…
Doko made mo tsuzuku michi aruite ikou

---

Снежинки за окном (зарисовка)

В моем городе зима начиналась с первых дней ноября. Все вокруг всего лишь за одну ночь становилось белым-белым, чему я несказанно была ряда. Я уже привыкла просыпаться в ноябре и бежать радостно к окну в ожидании ослепительно снежного пейзажа.

 

Моя семья не богата. У нас нет этих навороченных пластиковых окон, из которых смотрят довольные растения, нет навесных потолков и ярких лампочек по периметру комнат, нет и огромных телевизоров на всю стену, которые вполне так могут заменить кинотеатр. Что уж говорить, у меня нет такого популярного ныне интернета, нет и этих телефонов с крутыми камерами. Порой однокурсники смотрят на меня с долей жалости. Мол, вот бедняжка, у нее украли все радости жизни. Машка, например, часто подкармливает меня в столовой, думая, что и на это у меня денег не хватает. Не спорю, порой и правда не могу себе позволить лишние траты, но честно говоря, моя подруга часто переходит грань. То кофе покупает в двести рублей, то какие-то странные сладости, несомненно вкусные, но ужасно дорогие. Мне это не нравится, но все равно приходится с улыбкой благодарить за очередную ненужную мне вкусность.

 

Честно говоря, совсем не понимаю эту погоню за деньгами, за модными аксессуарами и тому подомным вещам. Да, я одеваюсь в секондхенде, да, я сама вяжу себе свитера, шапки и варежки. Да, у меня много сшитых мной платьев, которые совсем не подходят под слово "модные", зато полностью показывают меня. Каждая вещь, сделанная моими руками, часть души. Но одногруппники этого упрямо не понимают.

---

Приглашение

Когда? Когда уже это выйдет из головы?

Я не понимала, определенно совершенно не понимала, что ты для меня значил. Значишь.

Поправляю вуаль, которая удачно скрывает мое лицо от ненужных взглядов, и спокойно беру из рук слуги письмо. Твой фамильный герб ваш фамильный герб отпечатком на моем сердце, точь-в-точь как на этом багряном куске воска. Бумага мягкая, но при этом упругая, цвета утренних цветков вербены. В моем саду ее выращивает дворецкий. Он говорит, что мягкий бледно-бежевый оттенок цветков этого растения должны дарить мне спокойствие и уют. Только что-то с каждым разом все отчетливее проявляется желание выдрать с корнем эту цветущую пакость, так же как ты вырвал с корнем мою надежду.

Ты знаешь, я больше не цвету.

Осознаю, что уже как с минуту молчу, а бедный слуга мнется с ноги на ногу, не имея возможности, да и желания, тревожить мой покой. Улыбаюсь ему и даю серебряную монету. Он и правда заслужил. Сковывая шумящие где-то в груди внутри меня сжатые в комок эмоции, направляюсь в комнату для чтения. С замиранием сердца сажусь, а в голове так и стоит яркий образ твоего лица. Ломаю печать и слабо покусываю кончик языка, вглядываюсь в быстрый, но изящный почерк твоей супруги. Приглашает в гости, оповещая о намеченной на конец сентября охоте в вашем поместье. Охоту мой дорогой Альберт ни за какие драгоценности не пропустит, я это знала прекрасно, так что все дела будут отложены, и мы помчимся в поместье Шеллендоргов. В твое поместье. В груди что-то рвется и мечется, и я оставляю письмо на столике, а сама иду к фортепиано. Усаживаюсь на невысокий темный стул и, закрыв глаза, пробую первую ноту, а дальше, уже не в силах остановится, начинаю играть сонет. Музыка нежно скользит сквозь мои пальцы, отставляя только предчувствие хорошего, только тебя, твое лицо, твои глаза, твои губы, твое дыханье, твое прикосновение к волосам, твои осторожные поцелуи, который при каждой встрече распускается огоньками по моим рукам, животу, спине, твои мимолетные взгляды, твои чувства. Они сжигают меня, стирают мое ощущение настоящего, и я кружусь, как и ноты в этой комнате. Кружусь, кружусь, кружусь…

Когда? Когда уже это все выйдет из моей головы? Когда уже я привыкну к мысли, что у тебя есть, теперь уже есть, супруга, а у меня мой дорогой Альберт. Когда? Когда я перестану так страстно ждать твоих брошенных хлесткими ударами слов о моей никчемности, двуличности, двоякости?.. Я не знаю. Не понимаю.

Музыка замирает на последней низкой ноте, и я поднимаю пальцы с клавиш. В дверях стоит Альберт, а в его карих глазах так и бегают огоньки интереса.

— Что-то произошло, моя милая Софи?

Я лишь нежно улыбаюсь ему, представляя тебя, и тихо произношу, заранее зная, что мои слова возымеют должный эффект:

— Графиня Шеллендорг приглашает нас в конце сентября на охоту в свое поместье.

Альберт довольно улыбается, и я даже бы сказала, что он прекрасен, но твоя улыбка все равно много-много прекраснее.

Я буду ждать сентября, мой добрый друг.

Буду ждать.

@темы: душа, усыпите меня, я - "поеэт", бабы-дуры

---

Мы с тобою связаны, нитями белыми сшиты, и вдыхая поглубже воздух ночной и зыбкий,

Изнутри я кромсаю остатки своей защиты и теряюсь в Дали дождей без твоей улыбки.

В этом городе звезды лишь точки на небе сером, ты, наверно, сегодня считаешь метеориты,

Я сижу у окна, ветер гонит для звезд барьеры, город снова шумит мне о том, что давно забыто.

Город шепчет мне сказки, глаза ослепляя солнцем таким жарким и злым. От него высыхает сердце.

Мне ночами не спится, и лунное светит донце на прокруенном дымном небе. Мне негде греться.

Ты сегодня, наверное, ищешь из звезд фигуры, да под песни дождя греешь душу свою шальную.

Ну а я из-за боли кидаюсь вновь на амбразуру. Ты вернешься. Я знаю. Ломаю себя, тоскуя.

Мы с тобою связаны, сшиты судьбой краями. Ты как звездный свет меня тянешь, тянешь и тянешь.

И не важно какими разбиты сегодня ветрами, я ведь знаю - вернешься, обнимешь и не обманешь.

В этом городе звезды лишь точки на небе сером, ты, наверно, сегодня считаешь созвездья взглядом,

Я зашторю окно, и пораньше в кровать, наверно. Так быстрее уходят те ночи, где ты не рядом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То, во что не верится

Вчера я узнала о том, что один мой друг больше никогда не проснется. И, знаете, это больно. Это ужасно и неправильно. Этот человечек был невероятно добрым, всегда улыбался при встрече и крепко-крепко обнимал. Мне до безумия нравился его смех, его голос и он сам. Если мы гуляли вместе, он вел себя как старший брат, которого у меня никогда не было.

Человечек мой солнечный, Влад, я помню тебя. До сих пор не могу поверить в случившееся.

Спасибо тебе, что ты был.

Я тебя люблю.

@темы: потеря, происходящее, душа, растоптанное

---

Столько дырок в головах, и в душах, и
кровоточащие обрывки сердец дёргающиеся плохо пришитые в избитых грудных
клетках.

---

Накатило

Нашла одного чувака сейчас в интернетах. НАчали переписываться и он спросил про тебя, Китсунэ. А что я отвечу? Правду отвечу. И тут нахлынули чертовы счастливые воспоминания.

Мне порой кажется, что лучше бы тебя совсем не существовало.

@темы: мысли, чертовы мысли, растоптанное

---

Серость, сырость и осколки.

Не писала здесь, потому что... просто забывала. Да и что было писать, когда родной человек рядом, спит на диване, пока ты делаешь очередную херню в нете. Повернется, посмотришь, увидишь, что одело спадает. Бережно поправишь его, поцелуешь своего человека и вернешься на место.
Наверное, это было довольно предсказуемо, но не для меня.
"Я тебя разлюбил"

И все. И точка. Мир рухнул, оставив от себя одну сырость, серость да грязь.

@темы: происходящее, Солнцу

---

Фото.

Старая фотография этой весны. Было действительно волшебно.

@музыка: Chelsy – I will

@настроение: хреновое

@темы: мой муз и я., фото галерея.